Блог О пользователеluz-solar

Регистрация

Календарь

« Январь 2014  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31

На странице


In search for everything

 
It is better to live your own destiny imperfectly than to live an imitation of somebody else's life with perfection
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10
 

Чем мне запомнился этот год


Чем мне запомнился этот год?

Слова года — на работе как дома, противоречия, командировка, интроверты могут работать в HR)

Город года — Москва, место года — Домодедово))

Новые места: Киев, Воскресенск, Таруса, Тургояк.

Покупка года: машина

Подарок года: котёнок

Инсайт года: расставание-схождение с Костей, заставившее многое переосмыслить, понимание, что от состояния постоянного стресса и разрыва мозга в начале года я перешла в состояние «я могу всё, и сама».

И ещё переезд в другую квартиру, новые полезные привычки.

Челлендж года: я — профессиональный тренер, публичные выступления, стать своей в команде менеджеров.

Знания года: всё об HR, оборудование и процессы цем.заводов.

Язык года: английский, конечно. 

Желание года: одиночество, гармония.

 

 


 
Теги: 2013|итоги
 
 

Как и все люди, я просто хочу быть счастлива


Как и все люди, я просто хочу быть счастлива. Как любая девушка, я хочу заботы, поддержки и любви. И тащить всё на себе я устала. Я хочу рядом настоящего мужчину, а не ребёнка. Проблема в том, что я не хочу кого-то другого, я хочу переделать то, что есть. Может, жить отдельно пойдёт нам на пользу. Или я пойму, что это не моё. А пока мне хреново как никогда. Хочу верить, что он исправится. Обидно то, что я мечтала, что мои первые серьёзные отношения станут одними-единственными и неповторимыми. Я всегда хотела для себя сказки. Обидно, что эту сказку приходится лепить и воспитывать самой. Из таких ли я девушек, которые готовы воспитывать сами себе мужчину и при этом счастливы? Не знаю.
 

Наконец-то то, чего я так хотела


Наконец-то то, чего я так хотела. После беседы с директором, согласования с Москвой и со всеми руководителями. Знал бы Масленников тогда, в Фортуме, что через 2,5 года я займу его должность в Лафарж) Забавно) Новая должность, поздравления, менеджмент тим, «поздравляю, начальник», другой статус, другие компенсации и бонусы по сравнению с обычными специалистами и люди теперь смотрят на меня по-другому, другие ожидания и требования от меня, о которых мне прямо заявляют. Но я не боюсь. Потому что я люблю свою работу и я справлюсь…теперь нужно быть ещё серьёзнее, требовательнее, ещё больше преодолевать свою мягкость и уметь отстаивать своё, вливаться в команду менеджеров, чтобы стать своей…в конце концов, изменить свой стиль. Но ещё, как всегда, есть и зависть. «Всего 3 месяца работаешь, а тебя уже перевели. Ничего себе». И есть люди, которые возмущены, почему не устроили внутренний конкурс на эту должность. Даже если бы и устроили, я уверена в том, что утвердили бы всё равно меня. Я стремилась к тому, чтобы было так, как сказал Конфуций: «Если найдёшь работу по душе, тебе не придётся работать ни одного дня в своей жизни». И я теперь могу так сказать про свою работу.
 

Однажды, не общаясь с ним целый день, поняла — а ведь я даже ни разу и не захотела ему ...


Однажды, не общаясь с ним целый день, поняла — а ведь я даже ни разу и не захотела ему позвонить. Не общаясь три дня поняла — не хочу. Не хочу, чтобы он пришёл домой. Не хочу выяснять отношения опять об одном и том же. Знаю, что не достучусь и результата не будет. 1,5 года назад я начала эти отношения, потому что он дал мне то, чего мне на тот момент не хватало. Но почему я закрыла глаза на то, что мы совсем разные? Что у нас разные взгляды почти на всё, совсем разные моральные принципы и ценности. С ним я начала отказываться от частей своего «я». Я играла в девочку, такую всю женственную и нежную, не материлась, не курила, не говорила грубостей. И я не домохозяйка, которая будет ходить следом за мужиком и убирать везде, где он нагадил. Но блин это ведь не я! Теперь кажется, что слишком поздно. Как отказаться от этого такого уже привычного образа жизни? Но и сейчас я всё чаще думаю о том, что нет, это не моё. Поняла, что очень важно, чтобы были схожие интересы, цели в жизни, принципы. Такое невнимание, грубость, эгоизм… это не то, чего я заслуживаю. Да, вначале я увидела в нём сильного мужчину, но теперь я вижу не мужчину, а мужлана и примитивное животное. И чего тянуть? Только время терять…Только как вот так взять и решиться…Лучше бы мы и не начинали тогда встречаться…
 

Поняла, что скучаю по житью одной


Поняла, что скучаю по житью одной. Я просто устала. Просто сейчас работа волнует меня больше, чем домашний быт и даже собственные отношения. Я забила на всё. Просто мне кажется, что я так мало бываю дома, так выматываюсь, а он от меня так много требует…требует, но терпит. И в конце концов в порыве я сказала, что не хочу за него замуж, что он торопится, что слишком быстро решил, что мы будем жить вместе, а теперь слишком быстро склоняет меня к свадьбе весной…А я блять не готова ещё! У меня кризис. Я не знаю, чего я хочу. Блять, меня ставят перед фактом, это же пиздец! Я не хочу выходить замуж, потому что меня так мягко подталкивают и заставляют(( Если он и это вытерпит и переживёт, значит и правда меня любит. Снова чувствую себя бессердечной сволочью((
 

Всё никак не могу нарадоваться на свою работу


Всё никак не могу нарадоваться на свою работу! Судьба есть — да, надо только уметь ждать своего часа, верить и не отчаиваться. Люди, производство, завод, ценности и принципы, программы развития, и даже спецодежда и походы в цеха — я просто влюбилась во всё это. Всё-таки производство — это моё. Начинается моя программа молодых специалистов по подготовке будущих руководителей, и через год, после защиты проекта, неизвестно, где я буду. Ребята, которые будут защищаться в ближайшее время, просто супер! И ещё начинается обучающая программа минимум на 1,5 года (а чтобы достичь высшего уровня — 5 лет) по подготовке профессионалов цементного производства. Её проходят все инженеры в компании, и мне очень нравится, что и я там)) И снова у меня в отделе одни шизофреники с чёрным юморком)) как-то мне везёт на таких людей) И вообще strange people — это тренд в компании) наверное большинство таких, странненьких) и это радует, это знакомая среда) можно нести бред и никто ничего плохого не подумает, потому что все понимают — все разные и своеобразные. Никакой критики, просто «окей, это твоя точка зрения и она имеет право на жизнь». Думаю, это просто специфика талантливых людей) У меня в отделе девочка, похожая по своим шуточкам на Деренг, а ещё есть девочка, которая ТАК похожа по манере говорить на Ксеню Иванну)И даже есть мальчик, который даже внешне похож на Динара, и даже причёска))) кароче у меня флешбэк полнейший) кароче всё как в старые добрые времена, как в Айсеке)) Сегодня ездила на известняковый карьер смотреть, как производят взрыв. И в этот момент я улыбалась просто во весь рот от восторга, и тогда я поняла — это моё! Мне нравятся производственники (а это совсем другие люди), нравится мужской коллектив (с ними легче работать, и они с радостью помогают), нравится ломать мозг и вникать в технологию, нравится, что это очень большой челлендж. Я понимаю, что будет сложно, но бля, это того стоит. Просто потому что я это люблю. Господи, АНКОР, спасибо тебе большое за то, что ты оказался таким говном (зато я научилась внимательно подходить к выбору работы и руководителя), за то, что у меня был жёсткий депресс, пока я там работала, и за то, что меня в конце концов уволили. Если бы не вы, я бы не попала в чудесный Лафарж Цемент) так что всё к лучшему)
 

Раньше я не думая делилась с близкими людьми тем, что меня беспокоит или радует


Раньше я не думая делилась с близкими людьми тем, что меня беспокоит или радует. Но в последнее время стали раздражать вопросы: «ну что? что нового? а расскажи…а что он сказал, а что сделал? а как у вас в отношениях дела?». Кому интересно — у меня всё хорошо. Потому что на самом деле не очень приятно, когда ты расскажешь, а потом человек видимо в голове у себя сравнит и со скорбью скажет: «ну да…а у меня-то вот так…ну конечно, у тебя-то вон чо…». И особенно что касается моих отношений. Вымораживают фразы: «ооо какой он у тебя…он такой молодец..а мой-то так не делает, видишь, как тебе повезло». Зависть — плохое чувство. И особенно своё счастье надо беречь даже от самых близких и никому не рассказывать, как же всё хорошо. Потому что счастье — оно кажется таким хрупким, и кажется, что от чужого завистливого взгляда всё может испортиться. И от этого наверное никак не защититься, единственное — это просто поменьше рассказывать о себе и своей жизни всем, чтобы у людей не было почвы для размышлений. Меньше знают — лучше спят.
 

Собрать вещи и разобрать все доки


Собрать вещи и разобрать все доки. Прочувствовать момент. Попрощаться со всеми. Выдержать прощальные жалостливые взгляды. Улыбнуться. Выйти из офиса. И запрыгать от радости с криками: «Урааа!») сегодня.
Приятно, что девочки подарили мне набор для рисования маслом, приятно, что знают мои желания, приятно, что остаются хорошие отношения. Наверное только из-за коллектива жалко уходить. Я буду скучать, это точно.
А пока у меня будет отдых, прогулки по парку, озёра, ролики-велики и вышивание-рисование) а уже потом какая-нибудь новая работа. А то даже любимый сказал: «тебе надо отдохнуть, ты уж извини, но ты какая-то истеричная стала») теперь надо вернуть саму себя, стать снова спокойной, умиротворённой и терпеливой, порефлексировать и подумать о том, чего сейчас хочу. Но одно я знаю точно — не хочу больше работу, вызывающую сыпь и др. психосоматические болезни. Не хочу больше по утрам думать о том, что не хочу работать. Хочу работу теперь любимую.
 

Кажется, я постарела за один день


Кажется, я постарела за один день. Как будто это не со мной, как будто это сон. Нет, конечно это не конец света и не смысл жизни и уж точно не работа моей мечты. Просто такое унижение и угрозы. Со мной никогда такого не было. Это был просто пиздец, ребята.
 

Хотела уйти в отпуск — я его получила


Хотела уйти в отпуск — я его получила. Допизделась (с)
 

Как же бесят ноющие и требующие внимания люди рядом


Как же бесят ноющие и требующие внимания люди рядом. Когда тебя спрашивают, например «куда на выходных ходили?», ты отвечаешь, и тут влезает человек и говорит: «а я…». Или постоянно ноет, что и как у неё постоянно болит, что нет денег (хотя её снабжают родители) или ты что-то рассказываешь, а он с подъёбом комментирует, особенно какие-то случаи из отношений. Понятно, что это просто человек неудовлетворён собственной жизнью, хочет, чтобы его пожалели, что он завидует, что постоянно сранивает и провожает взглядом. Но блять дохнуть-то зачем постоянно, постоянно влезать в разговоры со своим «а я, а вот у меня»? И когда ты выходишь из кабинета директора, постоянно лезет с предвкушающим лицом «ну чо, чо тебе сказали? ну как?», ожидая, что сейчас ты ей всё расскажешь и что тебе влетело за что-то, или если вскользь говоришь, что ездила в поликлинику, подходит и спрашивает: «а чо такое? тебе надо лечиться? а чо тебе сказали, а чо назначили?». Таким людям только и надо с каменным лицом отвечать вопросом на их вопросы: «И чо?». Сука, противная она такая тварина(греет только, что остальные не слепые и замечают, что она ноет, что ведёт себя как чайка жадная, что влезает в разговор, который слышит не с начала со своим «а чо чо?». Выделывает из себя, типа такая вся воспитанная и культурная, «я вчера приготовила стейк лосося с соусом и греческий салат». А я вчера сварила борщ и я не зайчик. Говорю резкие комментарии, чтобы кто-нибудь заткнулся и могу сматериться на работе. Зато у меня всё прекрасно, ничего не болит, всего хватает и любимый мужчина носит на руках.
 

Люблю, когда есть время побыть в одиночестве


Люблю, когда есть время побыть в одиночестве. Купить новый журнал и что-нибудь вкусное и побыть в тишине. И да, я раб «Золотого яблока», слабосолёной сёмги и сыра филадельфия. Потом с наслаждением приготовить что-то новое. Вчера это был брауни из горького шоколада с фундуком. Это божественно. Люблю ненадолго расставаться с Костей, когда начинаешь очень сильно скучать и потом не можешь наговориться. Люблю, когда он называет нас семьёй, а меня женой) Люблю нашу квартирку, приходить домой после работы. Люблю наши вечера, люблю гулять только вдвоём, люблю ходить вместе по магазинам, люблю стоять на мосту или идти ночью по парку, когда мне страшно, а он держит за руку и говорит: «я же с тобой»…
Люблю посиделки с вином с кем-нибудь из девочек, стоять ночью на балконе, бесконечно курить и болтать обо всём. Вообще, в жизни много маленьких приятных моментов, которые должны перекрывать негатив.
И ещё я купила чудесную вышивку с голубками и Парижем, чтобы подарить Олесе на свадьбу. И теперь я как наркоман и меня не оторвать)
 

Как же неприятно видеть, что люди оказываются не тем, кем казались, что кто-то лицемерит, кто-то&...


Как же неприятно видеть, что люди оказываются не тем, кем казались, что кто-то лицемерит, кто-то выслуживается и лижет зад, кто-то хочет казаться лучше, чем он есть, засаживая остальных, кто-то за спиной говорит одно, а в лицо улыбается. Ну почему нигде нет нормальных людей? Почему всегда есть уёбища, лицемеры и завистники? Почему нельзя просто успокоиться? Достали уже люди в принципе(ну ничего, следующая неделя должна быть спокойней и суматоха у меня в душе пройдёт.
 

Справляться со своими эмоциями всё сложнее и успокаивать себя не получается


Справляться со своими эмоциями всё сложнее и успокаивать себя не получается. Я тут решила вытащить себя из такого состояния. Уже и заниматься начала по утрам (вроде бы должно подняться настроение и уйти усталость), но уже месяц и ваще нет(зато попа подтянулась, один плюс) и валерьяночку уже пью, но чото пофигизм так и не приходит, и гуляю по вечерам перед сном, и стараюсь мыслить позитивно и верить в лучшее.
Уже просто сил нет, когда каждое утро — это испытание, доехать до работы — испытание (бабки и автобус достали), допросы на работе — испытание, и сама работа радости не приносит. Скоро крыша уже поедет. Ведь это плохо и ненормально, когда каждый день — это стресс, когда приходится переступать через своё «не хочу». И это вредно для организма. Целый год в таком режиме. Сегодня утром подумала о том, что наверное я вообще не хочу в принципе работать. Ни здесь, ни на какой-нибудь другой работе. Я бы взяла просто месяц отпуска, гуляла бы по утрам в парке, днём бы делала свои дела и ждала своего мужчину с работы. Или спала бы целыми днями как хомяк, не вставала бы с постели и пересмотрела бы все фильмы, которые хотела.
 

Пока ломаю голову над тем, что подарить своей племяннице, вспоминаю себя в 8 лет


Пока ломаю голову над тем, что подарить своей племяннице, вспоминаю себя в 8 лет. У неё есть всё, кроме наверное своей квартиры и машины. Ну чем можно порадовать такого ребёнка? И есть ли у неё настоящие мечты? Вот у меня были тогда простые мечты — новая кукла, которую каждый раз высматриваешь в витрине и реально мечтаешь о ней, альбом для наклеек, ролики, колечко… И сейчас я даже рада тому, что тогда у меня не было всего на свете и было о чём мечтать, потому что когда эти мечты исполнялись, я чувствовала себя самой счастливой на свете и очень дорожила своими «сокровищами»)
Сейчас опять такая же ситуация, когда мои мечты предельно просты и реальны, но они «мечты» просто потому, что в данный момент я не могу их себе позволить. Тяжело, конечно, менять свой образ жизни, привычки к определённым вещам и действиям, но куда деваться.
Надеюсь, что в будущем я буду вспоминать это время с теплотой и говорить спасибо обстоятельствам за то, что не избаловали меня и за то, что я всё-таки самостоятельна и обхожусь без помощи родителей или кого-то ещё. И я знаю, что когда-нибудь настанет время, когда я смогу позволить себе не заглядывать в кошёлек. И мечты будут совсем другие.
 

Не удивлена, что многие стали чаще болеть, как только начали здесь работать


Не удивлена, что многие стали чаще болеть, как только начали здесь работать. Поверила, когда у самой начала появляться сыпь, когда разнервничаюсь. Дерматолог сказал, что может быть на нервной почве, т.к. у меня нет аллергий и ничего экстраординарного я не ем и не пью.
Как же блин, научиться не принимать всё близко к сердцу? Не позволять кому-то доводить меня, не обращать внимания, забивать на людей, не позволять всем высасывать энергию… как блин это сделать? Я же не робот. Но и дальше, видимо, так нельзя. Настал момент, когда и в правду нервотрёпка начинает отражаться на здоровье. Стареем) Надо беречь себя. И пошли все в задницу со своей работой и проектами. Я не буду жертвовать собой ради какой-то там работы. Ведь это не главное в жизни. Есть вещи и поглавнее — моя семья, любовь, мой дом, моё свободное время. И плевать я хотела на всё.
 

Проще всего обвинять другого, срываться и обвинять во всех проблемах


Проще всего обвинять другого, срываться и обвинять во всех проблемах. Но нужно находить в себе силы переживать трудности вместе, поддерживать, верить, что всё получится. Мы всё это переживём вместе и будем любить друг друга ещё больше, и отношения будут ещё крепче, а мы станем выносливее. Я себя иногда ненавижу за то, что всё это копится во мне, надоедает, а потом я срываюсь на него, но он-то не виноват, он очень старается, чтобы у нас всё было. Мозгом я понимаю, что так нельзя делать с близкими людьми, которые тебя любят, нельзя их так жестоко обижать, но иногда так трудно сдерживаться((наверное, меня иногда очень трудно терпеть. Спасибо ему, что он такой терпеливый со мной.
 

Не вдохновляет ничего


Не вдохновляет ничего. Просто апатия. Даже эти нормальные такие гонорары не заставляют стремиться выполнить проект. Сегодня на собрании я чётко поняла, почему — потому что в нашей работе видят только негатив, выискивают косяки, а не наоборот, не хвалят за успехи. Несмотря на то, что постоянно повторяется слово «команда» (аж слух режет) и да, по идее, мы должны идти вместе и поддерживать друг друга, потому что цели общие, а не топить нас критикой, придирками и угрозами. Как я скучаю по тем временам, когда в работе был человек рол-модел, который вдохновлял и поощрял, вкладывал силы в твоё развитие, помогал расти.
Всё стало безразлично и работа кажется бесполезной. Один раз сказала я, что не верю в выполнимость своих проектов, и это был мой крик души, я ожидала услышать поддержку и мотивацию, а мне сказали: «видимо, надо вправить тебе мозги». Пиздец. Это просто пиздец.
Надо абстрагироваться от личной неприязни и воспринять работу как челлендж, соревнование с самой собой, взять себя на слабо. И делать, делать… и мотивировать себя как минимум тем, что я получу за это свои бонусы…
 

Люблю мотивированных людей


Люблю мотивированных людей. Не тех, кто ходит на встречи для галочки или чтобы узнать свою стоимость на рынке, а тех, которые с радостью и трепетом идут на интервью, переживают, просят у тебя совета и поддержки.
Так клёво было вчера, когда мне присылали посмотреть презентации для ассесмента, и мы по телефону с ними обсуждали, смеялись и исправляли ошибки. Когда кто-то переживает и волнуется, говорит о том, что мечтает попасть в эту компанию, это волнение мне тоже всегда передаётся и становится так радостно от мысли, что возможно, чья-то мечта осуществится с моей помощью. И нужно не забывать о том, что ради этих минут я и работаю тут. Потому что мне доставляет удовольствие помогать людям. И это главное. И как бы ещё научиться быть равнодушной к неприятным вещам…как же я хочу от и до сама общаться и встречаться с кандидатами и полностью нести ответственность только за себя, и тогда не будет обидно, если кто-то в моменты неудач начнёт говорить сразу «это ты», а в моменты успеха «это мы». Хочу одна, сама всё делать((чтобы никто не мешал мне(
 

За последнее время поняла, насколько всё-таки переменчивое у меня настроение


За последнее время поняла, насколько всё-таки переменчивое у меня настроение. И как радостно, когда оно у меня хорошее, потому что что-то это стало редкостью. А когда у меня хорошее настроение: я не ною, не ругаюсь, не придираюсь, не вредничаю и не капризничаю, хорошо работаю и люблю всех вокруг.
Нравится, когда утром тепло и солнечно. Когда есть короткие дни на работе)
Нравится, когда мы в офисе заказываем суши и садимся все вместе за стол «семьёй», как мы говорим)
И ещё сегодня мы идём на корпоратив на мастер-класс в мастерскую делать декупаж стеклянных тарелок) я так хотела творчества!
Нравится сообщать моим кандидатам хорошие новости и слышать в трубку почти детские крики «урааа!» и радоваться вместе)
Нравится шизофрения на работе) удивительно, что всегда мне попадаются такие люди, которые понимают шуточки и сами с таким же юморком) видимо, подобное притягивается к подобному.
Надо стараться всегда быть в хорошем настроении и концентрироваться на мысли, что я помогаю людям менять их жизни к лучшему. И работать.
Нашла аффирмации для этого (положительные утверждения), читаю по несколько раз в день. Помогают повернуть мысли в позитивное русло.
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10